БЛОГ
сказбуки

...мы с тобой супер-агенты и должны одеться так, чтоб нас никто не узнал.

...они наняли китайскую девушку, которая несколько раз в неделю приходит и укутывает малыша звонкими бубенчиками китайских слов.

Неваляшки издевательски звенели в руках продавщиц, расставляющих их на витрине, а куклы бешено хлопали глазами издавали совершенно невыносимые «ма-ма, ма-ма», когда какой-нибудь папаша вертел их в руках.

...давать ему придуманный объем материала и требовать от него, чтобы он этот объем материала освоил - это ловушка. Вместо подготовки к школе у ребенка возникает страх, неуверенность и невроз.

...Дети болели чуть ли не каждые две недели, мы с женой не понимали, что с ними происходит.

Женщина, решившая рожать в течение первого года вскармливания, принимает на себя тройную нагрузку.

...Они просто затащили меня на кухню, посадили на стул – сели напротив и тоном следователей с Лубянки очертили ход будущей беседы: «мама, мы кое-что уже знаем, но хотим услышать ПРАВДУ от тебя...»

- Надень майку и штаны. Только не порть платье.
- Не хочу. Штаны проклятые.

Оставь двух мальчишек в комнате без игрушек – они не сразу сообразят, чем себя занять.

Это же жуть какая-то. В три года ребёнку приходит осознание своей личности. И что же: он осознаёт её, находясь запакованным в этот «спасательный жилет», ой, не жилет, а…

Если я уйду в декрет, потеряю квалификацию, положение, связи. Что там будет через 3 года?!

Мы ловили рыбу в речной «кругосветке», искали клады в деревне, ходили по болотам за клюквой...

Он произвёл такой манёвр: зажал «плоскогубцами» кусочек ватки, быстро сунул его мне на щёку и неожиданно вцепился в больной зуб!...

Мне казалось, что в тот момент мы с псом понимали мысли друг друга. И это было круто!

Дыщ! Бам! В моей голове дает залп то самое ружьё, которое по законам сцены обязательно должно было выстрелить в финале спектакля!

Если пресекать активность ребенка, то может появиться риск, что он уйдет в виртуальную реальность, где «всё можно»

«Мутабор – мутабор» скандирует заветное заклинание злого волшебника вереница немыслимых уродцев.

...прижавшись к бабушкиной кофте, и ощутив тепло ее мягких рук, малыш обрёл спокойствие.

«из космического пространства» - ложка с картофельным пюре взмывала в воздух и, делая немыслимые виражи на слове «ам» удивительным образом оказывалась во рту у будущего покорителя Вселенной...

Вы хорошая мама? Покажите диплом! Где оценки и зачеты?

...моему малышу точно не нужно трястись в электричке на маминых руках и потом между тостами за хозяйку дома снова укачиваться спать.

«24 года. Жена умерла. Воспитываю 3-х летнего сына. Главное, не унывать, и все наладится…»

Она быстро среагировала – открыла дверь, вбежала в подъезд – вскочила в лифт и уехала...

Однажды ко мне подбежали две девчоночки. Одна произнесла: «ты – моя мама?» Вторая обхватила мою ногу руками, прижалась и сказала: «нет это моя»

...когда «будущий гонщик» уже опрокинул мамину вазу, разбросал по гостиной папины носки и, зацепившись за обои, съехал вместе с ними со стены, малыш добивается своего.

Иногда и, вообще, есть желание взять и рвануть эту нитку, рассыпав бусины в мутную и холодную воду Москвы-реки!..

...мы обычно бежали 4 км по стадиону, делали 100 приседаний, 300 прыжков со скакалкой, работали со жгутом, качали пресс.

Чтобы стать успешным волшебником, нужно три волшебных ингредиента.

В тот год, когда я пошла в первый класс, в нашей школе набралось их 10! Можете себе представить? До буквы «К». Я, например, училась в первом «Ж».

«Мамочка, а зачем мы идем к тётеньке-врачу? – Комарик в пальчик укусит и все. – Бооона будет. – Да не, не будет очень больно, только «чик» и все. –

...когда сверток все-же стал издавать громкие звуки, сказал мне: «Мама, покорми этого»

Ты ждал очереди, когда заветная игрушка окажется в твоих руках, и ты сможешь, управлять бедолагой-волком...

«... что они приперлись с таким курносым на пробы, куда ему до моего Данечки»

В ходе «следствия по делу» сбежавшей воспитанницы детского сада была принята формулировка происшествия: «пошла искать мамочку»...

«Ты хочешь, чтобы у тебя в доме жили уродцы? Думаю, нет»

В нашем доме появилась новая номинация «миссис саботаж 2019», и победитель в ней явно уже определился.

Они получают почту голубиную. От короля Дида. То есть, от меня. На подоконниках дети строят аэропорты для голубей, подкармливают их.

«У одной неряшливой девочки была пара полосатых носков, но она так не любила перед сном аккуратно складывать их на стульчик, что однажды носки решили: убежим! И убежали».

«...мам, я так расстроился, ведь Петька Филиппов хуже меня катается, и задачки хуже решает, а ему четверку поставили»

Дюймовочка, будьте моей женой! Если Вы мне окажете, я умру...

Да неужели мы хотим самолично засаживать наших чад «за решётку» существующих стандартов образования?..

Помню я встала, набирая воздуха, чтобы вылить свой «родительский гнев» на «суслика» с «хомяком», но вошел муж.

Где?!! Где генерал моего сердца? Где полководец всех тонких движений детской души?..

Они способны превратить «невыносимое» пребывание в автомобильной пробке в интеллектуальный клуб «Что, где, когда».

Я думала, раз собака – мама такого размера, то ее щеночки легко поместятся у меня в кармане.

Конечно, такая система сразу не выдаст диагноз: «этот ребёнок – потенциальный тракторист, а этот – дизайнер собачей одежды».